суббота, 02 февраля 2013
19:27

Ладно я спать...
Четко ощутил на своей шкуре эти попытки японского суицида и ярко представил о чем думает человек в эти минуты когда полощет по своим венам.
Почему именно "японский суицид"... Вернее как и в чем он выражается. Может кто вспомнит кадр из фильма по роману Кинга "Верхом на пуле". Там паренька бросила девушка и он пытался вскрыть вены в ванне. Это и есть тот называемый японский способ суицида. Я не знаю, что японцы в нем нашли милого и красивого, когда кровь разводами по воде.
Раз я это пишу естественно никакого суицида я не совершал и не совершу. Единственное, что я сделал это испытал болевой порог. То ли керамический нож подзатупился, то ли я раскумаренный горячей водой не так уверенно его держал и не регулировал нажим. Плечо болит теперь...вернее оно жжет из-за порезов. Это не маньячество и не мазохизм. Чтобы что-то написать мне нужно прочувствовать на своей шкуре, иначе сложно будет описать. Так как под рукой никого не было проверить это по своему чувству эмпатии, то пришлось все испытывать на себе. Потом лежа в ванной думал о своем вечном. Правда не думаю о том, что это сучиться скоро.
И я тут сейчас вещь одну понял, что мне пора в пору либо валериану пить, либо пустырник, либо переходить сразу на фем. Не сказать, что меня эти ситуации как-то напрягают. Чувство неизвестности, просто меня убивает. Особенно когда звонишь и тебя просят перезвонить через 20 минут и перезвания никто не берет телефон. Это свинство. Я уж подзаебался решать этот вопрос.

@темы: авторское, будни

URL
16:49

Если бы сейчас я с кем-то в живую разговаривал, то устроил бы вечер откровений. Не в том плане, что язык сейчас развязан, дело даже в том, что сегодня мне крайне легко рассказать о чем-то, даже о том, о чем бы я не хотел вспоминать и говорить. Я одухотворен, мне легко, мне свободно. Нет того камня на душе, как до этого.
Этот момент, когда я максимально обнажен, ловят редко...
И тут вечер воспоминаний. От картинок и до текста.
"Оставь свой след на моей коже."
"заклейми меня"
И знакомые картинки с Дез Нот...Рюудзаки/Лайт...


@темы: будни

URL
16:30

Я скоро начну объявления кидать:
"Отдамся в хорошие руки. Заботливого не надо, с этим сам справлюсь. От вас лишь требуется наличие свободного времени на игры в постели (можно и не на постели) и капля агрессии. Кому нужно рыжее, несуразное создание, которое в качестве бонуса вкусно готовит-обращайтесь. В постели уни. Зачастую актив."Х))


пошел я дальше пить саке...
Чтот я не подумал затарится пивом корейским...ммм...косяк однакоХ))

@темы: будни

URL
пятница, 01 февраля 2013
19:09

Мой друг уехал в Благу, а меня оставил...Ну вооот...а кого я погулять то вытащу??
И еще я сегодня шатался по городу без шапки... Снег идет пушистыми хлопьями, а я без шапки!!!))) Друг бы убил, а я ходил счастливый. Еще бы снять куртку и будет совсем в радость. Я кстати думал об этом, перед тем как топать на улицу. За окном +1, идет снег...замечательно просто))
а...и я хочу сыграть в пинпонг

URL
18:02

Все-таки пить в одиночку это не комильфо и я пока не отправился на путь алкоголизмаХ))
Мою голову терзает огромное количество мыслей, но после того, как я посмотрел фильм "Признание" они все испарились, и заместо них пришел восторг. Неописуемый причем.
Интересный пересказ, интересный сюжет.
Сможешь ли ты оценить свою жизнь?
Шутка!
Учительница, ребенка которой убили её ученики. Учительница, которая начинает мстить с целью показать ценность жизни. Это жестоко. Кто-то бы просто убил их, а кто-то бы поступил так же тонко как и она, действуя с позиции психологии. Просто сломать. Заставить самих совершить самоубийство. Принять то что они сделали. Ведь дети до 14 лет в Японии не подлежат уголовной ответственности. Какое бы жестокое убийство они не совершили.
По-сути весь фильм держится на этой позиции "признание". Признание и вины за преступление, и признание своих ошибок, осознование тяжкого греха, но и признание перед обществом. Ведь, в ходе фильма выясняется, что они совершили убийство ради признания. Ради того, чтобы их поступок заметили. Тонкая нить психологии. Этим я и люблю японское кино, правда как обычно это поиск алмаза в куче дерьма, но по прошествии времени учишься находить это.
Так же это фильм монолог. Один большой монолог с переходом на разные лица.
Последний фильм, который так меня держал это "Лжец".

@темы: мысли, вдохновение, будни

URL
четверг, 31 января 2013
17:35

Какая ж я умничка...Убрал, постирал мой халатик (он сейчас такой беленький!!). Я аж немножко охренел, после того, как погрузил его в мыльную воду, а вода сразу стала грязнющей...Да, я охреневший был...Пока бегаешь по больницам, не замечаешь сколько грязи липнет.
А...еще я купил тортик шоколадный, но съев кусок выкинул в мусор...порции сладкого мне хватило с лихвой и если честно меня от запаха сладкого начинает уже тошнить. Решил порадовать себя в честь сданной сессии и с тем что я больше не увижу свою зачетку. Еще, на японском, от слова "омаи" меня начинает передергивать. Не любитель я сладкого, лучше кусок мяса. Вот это уже будет оиси.
В комнате свеженько так, прохладненько... Еще я сделал снимок комнаты. Нам по-японскому задали писать сочинение "Моя комната"(ватаси но хея) вот...и для достоверности проверки попросили сделать снимок.
Так же рассортировал все свои бумаги и в итоге на вынос у меня два пакета чисто с бумажульками. Плюс понял, что нельзя мне фот ложить на подоконник. Он мерзнет, вернее аккумулятор мерзнет и плохо держит емкость заряда.
Про японский...хм...после того как рассказали диалог, приступили к разбору темы и мой мозг был вынесен образованием "повелительной" просьбы у глаголов и группами спряжений глаголов. "Если этот глагол оканчивается на такую-то букву, то окончание приплюсовыаем такое, если другое, то такое". Мой мозг вспух...я не понял ничего. Где какая группа, какое окончание ставить...ужасть...прелести японской грамматики. Только доп. литературу штудировать.
Моя комнатенка...Просторно и минималистично. Из мебели только диван, стол и скрипучий стул с табуретом.

мой рабочий стол...да, я любитель теплых тонов.

Так...пошел ка я овощи мариновать, иначе затухнут.

@музыка: Janne Da Arc-Yami no tsuki wo anata ni

@настроение: сонное

@темы: нихонго, будни

URL
15:06

Вот сейчас мне хочется так же напевать "You`re break my heart...you`re break...my heart".
С чего вообще тянет на такие мотивы? Вроде не страдаю и не раздавлен. Весел и бодр.
Пойду ка я вещи разберу и уберусь в комнате. Нужно хотя бы перебрать, что грязное, что чистое, а что выкинуть.

@темы: будни

URL
07:18

Мне давно таких снов не снилось. Словно книга и её вылили в фильм. Голос рассказчика за кадром дополнял картину заходящего солнца. Краски постепенно темнели, переливаясь оттенками от ярко оранжевого, до темно красного с нотками взгоревшей сини. Перистые облака плавно плыли к горизонту, окрашенные сине-красной гаммой, до полутонов и размытости. Пение цикад успокаивающей трелью звучало в саду. Решетки, лестницы, стены каких-то зданий, из которых ярко вырисовывалось лишь одно. На него ложились блики солнца. Оно его ласкало, поглаживая своими теплыми лучами, обнажая и в то же время скрывая извилины. Словно под светом горящей лампы, молодая юдзё оголяет свои плечи. В её прическе, чуть покачиваются нитки украшений, а тело призывно белеет, но полумрак, полусвет играет ложась на её кожу, сглаживая недостатки. Маленький мальчик бежит по саду. Маленького мальчика избивают жестокие дети. Маленький мальчик не плачет, он лишь защищает то что дорого ему. Маленький мальчик растет, вырастая в красивого юношу. Юноша влюбляется...
Последний кадр под теми же лучами заходящего солнца. Её рука в его руке. Взгляд нежен и он клянется в верности. Расставание и девушка скрывается за углом, а он стоит и смотрит ей в след, ощущая опасность...
На этом мой сон и заканчивается. На самом деле книга, которую рассказывали приятным языком, манера изложения слишком близка мне. Ненавязчиво, тонко, красиво...словно нити. Шелковые нити.

@темы: сны

URL
среда, 30 января 2013
15:54

Веселуха сегодня была на экзамене. Ой веселуха...
Я конечн, не автоматом сдавал, а в ускоренном пятимянутном темпе. По-сути по верхам. Заострили больше внимания на стадиях и рентгенологических проявлениях в каждой стадии.
Шел я туды ничего не зная. Вернее не зная большую часть вопросов. Встал я утром отчетливо понимая, что я не читал реанимацию и силился вспомнить по пунктам проведение СЛР. Вспомнил до пункта F. Заходил не в первой партии мучеников-студентов, заходил в самом конце. Решил испытать судьбу и своё чутье и не глядя тащил билет, задачу и рентген. Выпало то что я не учил, а просто знал. Второй вопрос я расписывать даже не стал, в третьем вопросе- лишь расписал стадии и рентгенологические признаки. А в первом кратко об осложнениях.
Итог: сижу я жду своей очереди и мне жутко приспичило пописать, а мой преподаватель мучает девочку с таким же вопросом, как и у меня. Второй экзаменатор мучает паренька уже в районе минут сорока. К третьему, к заву, села староста моей группы и что-то там чирикала. По очереди следующий (тсуги ва ватаси но дес) иду я. Второй экзаменатор освобождается и мой препод говорит, что должен идти мой друг, который зашел после меня. Не знаю, как нас с другом во все услышанье не проперло на смех. Смысл в том, что моё зачетище наш препод отложил. Ну и мой друг сел ко второму экзаменатору, а я, как освободилась наш преподаватель, сел к нему.
Итог экзамена: У меня будет стипуха!!Причем повышенная даже... экзамен то я на пятерку сдал...Хехе хд
А вообще я рад, что у меня начались долгожданные каникулы и я могу спокойно почитать книги и досдать свои маленькие долги по японскому.
И я сейчас начинаю решать проблемы с загран. паспортом.

@настроение: смотрю Гокусен

@темы: будни, экзамены

URL
вторник, 29 января 2013
16:31

Как-то не хорошо
и логичность моих поступков скоро меня добьет

URL
07:22

Сижу тут и волнуюсь...Вернее просто у меня начинается паника. Я боюсь что завалил тест и я не хочу все это учить. Я хочу просто автомат и домой пойти. Я просто хочу каникул.
Друг сегодня:
-Ну развесели меня! А то ты загруженный слишком. Смотришь куда-то в себя.
-Я думаю...

А я все думаю, как сдать экзамен, когда мне не хочется учить.

@темы: будни

URL
понедельник, 28 января 2013
19:41

Я тут понял, что меня смущает в последнее время
-холод
-равнодушие
-какое-то напряжение
-непонимание
-неприятие
-недосказанность
-недоверие

воздвигнуты стены. С легкой подачи руки. Стены, за которые тебя не пускают и ты не пускаешь. В жизни на людях другой: нежный, улыбчивый, веселый, правда с грустными глазами. Что-то как обычно предлагаешь, какую-то очередную проделку или выдаешь шутку. Делишься своей активностью, заставляешь улыбнуться. Но только дело заходит за порог комнаты, закрывается дверь и ты другой. Просто с пустыми глазами и нежеланием что-то делать, что-то решать. Если раньше в комнате играла музыка, то сейчас лишь тишина, которая нарушается либо звуком внезапной смски, либо треском динамиков из-за лампы, которая стоит рядом. Порой раздаются звонки.
Пытаешься что-то исправить в своем поведении и отношении, но это не получается. Буквально незначительная фраза сбивает весь запал или ты вспоминаешь вещь, которую обещал сам себе и выполняешь её, против своей воли. Прекрасно понимая, что это не сулит чего-то хорошего. Это сулит лишь печальный конец, по прошлому опыту. Но...ничего не поделаешь и видимо я мастак на такие ситуации. Из-за этого все и разрушиться. А интуиция меня не подводит.
Может благодаря этому опыту я еще больше вырасту и на моем лице появится еще одна морщина на лет 7-10 раньше, обезображивая его еще больше.
Обычно думая раньше о подобном я лил слезы, а вот теперь почему то нет. Может это все из-за понимания и полного принятия этой обреченности?
Это изначально было началом фиаско. Я это знал, но сделал шаг. Я протянул руку и вытащил угли из очага, зная что обожгусь. Но, я не жалею. Наверное оттого, что я позитивист.

вообще пора создавать отдельный закрытый дневник для этих мыслей. Это до идиотизма личное. Можно так сказать душа начала говорить робко и неуверенно, к концу повышая голос.

@темы: личное

URL
10:45

Неужели этот "недо-мальчик, недо-девочка" думает, что вызвала мой интерес. Пиздец просто насколько люди глупые пошли.

URL
08:42

Пришел я значит к деканату, а меня озадачил друг с хода:
"А нам сессию не открывают и тебе не откроют"-и стоит ржет
На мой вопрос "С чего это", друг вырывает из моих рук зачетки и смотрит в неё, подтверждая-"Не поставят, у тебя тоже нет зачета по лекции с левой стороны".
Оказывается у нас зачета не было по лекциям, в моем случае по лабе, а у других по УЗИ. Стопроцентно вошла лишь одна группа с курса. Стоим ржем. Моя бывшая одногруппница ржет и говорит "Все ребятки, на отчисление пойдем из-за долбанного зачета по лекции", а я добавляю "Которой и не было" и тоже ржу, как конь. Не, тольк смеяться остается.
"А чего мы все ждем?"- спрашиваю я.
"Ждем решение деканата", -отвечают мне.
"Аааа...ну и ладно..."
Стояли ржали пока деканат решал, свои же проблемы. Но поставили допуск.
А еще когда Аки пытается что-то почитать по хирургии ему становится страшно, что он ничего не понимает и с хлопком закрывает книжку. Вот так вот)
Еще Аки хочет автомата, но его вряд ли ему поставятХ)
Потом я звонил другу и рассказал ему об этой смешнявочке. По интонации я чувствовал, как он начинал задыхаться от возмущения. Он сказал, что у нас дебилы в деканате обитают. А я в ответ на это -"У нас вся страна дебилов и идиотов". Вот...и предложил ему одну идейку съездить во Владик в мае, когда не нужно будет думать о куртках и прочей ерунде.

URL
04:36

Долго размышлял о некоторых вещах все утро. Вернее я проснулся в 7 утра и долго смотрел в потолок, стало жарко я отключил каллорифер и чуть приоткрыл окошко. Комнату сразу наполнили звуки обычного понедельника: звуки проезжающих машин, чья-то ругань, звуки сигнализации и звук мусоровоза. Лежа в кровати я слушал это, думая о том, что надо куда-нибудь уехать, подальше. Просто скрыться.
Наверное так и поступлю.
Одна странность случилась, от которой я чуть не подскочил. У меня ощущение было, что кто-то уронил что-то на мою кровать, мне в ноги. Бросил и оно упало, тяжело осев на одеяле. Но в комнате больше никого нет кроме меня. Весело смотреть в пустоту непонимающими глазами.
Это словно, как чувствовать прыжок, а затем кошачью поступь. Раньше такое часто было.

«-Открой глаза, -шептало проведение мягким голосом на ушную раковину
-Зачем?- непонимающе отвечал человек, натягивая на голову одеяло, в попытке скрыться.
-Я покажу тебе правду.
-Я не хочу этой правды. Лучше останусь слепым, видя лишь положительную сторону людей, отрицая его тень.
-Это глупо... Ведь ты слышишь ложь. Зачем разграничивать ощущения?
-В такие моменты я просто закрою руками уши.»

@темы: мысли, будни

URL
воскресенье, 27 января 2013
16:39

читать дальше

URL
15:53

Наверное после этого у меня пропал запал. Совсем пропал.
Если пару дней назад я светился, как лампочка, то сейчас я тусклая и унылая какашка. И я даже смысла не вижу активировать свою энергию или как-то её выплескивать и на кого-то.
Друг во вторник будет вновь спрашивать "Что произошло?", а я вновь говорить, что все нормально. Заезженный круг, начало начал.
Плюс обдумываю много всего. Неприятного, нелицеприятного.
Поразвлечься и позвонить ей и опять это будет удар по эго моей души. Побыть мазохистом, раз физически я этого делать не хочу...итак шрамы на руках. Хотя, лежит заточенный на подоконнике и манит "Возьми меня в руки". Прям как маньячество какое-то.
В последнее время когда я вижу что-то или кого-то кто тесно, каким-то образом со мной связан или просто, через кое-каких людей, то в душе закрадывается приступ бешенства и злости.
Просто начинаю беситься...

«В какой-то момент в его голове осела мысль, вернее фраза, которая притягивала к себе следствия и причины. Мозг всячески пытался вырвать её, как-то изничтожить, но сознание взращивало и убаюкивало в своей колыбели.
Стоило прикрыть веки, как перед глазами плясали образы. И с каждой минутой они становились все четче и четче, вырисовывая яркие картины. Мысли звонким эхом кружились в голове, наслаиваясь на эти картины, словно дорожка звукозаписи, на еще безмолвный клип. Все вместе добивало душу человека, вселяя неуверенность и крупицы недоверия. Недоверия к самому себе. И это было похожим на легкое безумие, от которого ты хочешь открестится, открывая глаза и вперивая ясный взгляд в белые пенопластовые плиты потолка.
Кровать выталкивала из своих теплых объятий, всячески пережимала нервные окончания и сосудистые ветки. От этого вскакивал, чувствуя, что все тело онемело и начинает холодеть, превращаясь в живой труп с какими-то остатками самосознания. Перебарывая себя, продолжал чувствовать холод, который был не только внутри, но и снаружи.
"Это ненормально"-думал, укутываясь в ватное тяжелое одеяло. Не было уюта. Было лишь ощущение гонения. А мысли, как горная река, не давали уснуть, стесняя своим беспокойством.
"Нужно ли это"-шептал человек самому себе, ошарашенно вглядываясь в пространство темной комнаты. - "Есть ли я"...
Нужно ли это, нужно ли мое существование? Необходимо ли что-то менять в себе, изживая черты.
"Это уже буду не я"- шептал человек, смотря на черное лезвие, которое он в тяжелом махе всадил в подушку, разрывая её плотные ткани, меняя в привычном, какое-то расположение вещей. И лишь тихая трель, заставляя проснуться, наполняла мелодичным пением больную голову.»

@темы: насущное

URL
суббота, 26 января 2013
21:20

Я тут сейчас подумал об одной вещи, раз все равно не могу уснуть после некоторых снов. Это все, словно минное поле. И сон первый оказался сбывшимся быстрее, чем я думал. Оттолкнут первым, притянут вторым, через мое "не хочу".
Сделать так, чтобы еще хуже стало. Морально я все рано расшатан, осталось только физически себя добить, чтобы мое тело, как сейчас, не трепыхалось, понимая остатками разума все и пытающее отторгнуть или как-то отграничить тот ком, что под сердцем засел. Добьем себя еще больше.
Я сейчас даже пнимаю, что мне позвонить не кому или написать. Просто даже не могу приехать в эти 4 утра, уткнуться в её плечо и обнять, разрывая сквозь боль всю свою защиту.
Знаю, что завтра позвоню ей и буду весело о чем-то трындеть, вернее пытаться развеселить её и себя сквозь свои шутки и успешную мимикрию под экстраверта. Спрашивать о том, как они повеселились на коньках.
как может становится легче от того, что ты все выплескиваешь на бумагу или в сетевой дневник?
ни хрена не легче

URL
пятница, 25 января 2013
22:42

Два дня мне снится упоротость. Если хотя бы вчера я понял, что к чему, то сегодня свой сон я нихуя не понял.

@темы: сны

URL
четверг, 24 января 2013
14:35

Спать то как хочется, целые сутки прям, думаю пойти спать и встать под утро и почитать онкологию
а и помыться надо
наверное это мое единственное желание под конец рабочего дня

URL