Если я сдаю экзамен утром на хорошо или отлично - я упиваюсь вечером в хлам, прекращаю матерится, начинаю следить за собой, и носить платья.

да да да, учим иероглифы на пятый уровень. Вернее повторяем)

Сходил на занятия и набрался позитива. Занятия по японскому- это словно разгрузка для моих глаз и ушей. И приносит позитив. Все так спокойно, размеренно, хорошие люди, отличный преподаватель. Почему я не пошел на языки восточные, до сих пор загадка окутанная тайной.
Не люблю я как-то ныть и выливать свой негатив. Решил я тупо делить работу и личную жизнь. Друзья друзьями, а работа работой, хотя мой лучший друг со мной согласен. Он меня и пристроил в реанимацию. По-сути там получаешь больше, чем в том же самом терапевтическом или гинекологическом блоке. А все из-за интенсивности и вредности. Хотя, в реанимации, за пару часов, можно умудохаться, что потом сутки с кровати не встанешь, учитывая оснащенность с минимумом монитров, центив, дозаторов и прочей фигни. Так о чем я...Утром, после приема врача, поехал к другу, чтобы ключи забрать от его квартиры, да и проводить в аэропорт...(ну, конечно не сам аэропорт...не люблю я провожать на самом деле). Вот и...приезжаю домой и мне звонит приятельница, которая тоже устроилась в реанимацию, но как-то...я с ужасом смотрю на будущее терапии. Она мне звонит и спрашивает когда я выхожу. По окончанию она на меня обиделась.
Расскажу лишь суть разговора. Я на больничном до 23го и два мои дежурства, естественно кому-то поставят, потому что мой напарник в этот день один работать не будет. Так как это бред. И я на своей шкуре ощутил все прелести работы одному в реанимации. Ты почти трупом вылезаешь с работы на следующий день. Девочка, хотела чтобы я взял ее дежурство 23го, потому что ей его поставили без её ведома ну и типа ей неудобно. Я отказал. На меня обиделись и начали жаловаться моему другу, которого выцепили в приемнике перед посадкой на аэробус. Мой друг доходчиво объяснил, что я так и так не смог бы взять дежурство, так как у меня еще больничный и я тупо не могу по бумагам выходить в этот день на дежурство. Самому ж мне было это влом объяснять, да и выбесила она меня.
По-сути это не мое дело. Да и хватит совершать добрые дела. Ты поворачиваешься к людям лицом, а они к тебе попой. Не надо так, но их это не волнует и они думают, что ларчик будет долгое время халявным на бонусы и сладости. А я, такой добрый и милый, сказал "нет". В довесок меня подзадолбало "Ну я же тоже болею и работаю?!". Мне на это пох. Болеешь и работаешь? Умничка. А я решил не быть дураком и взять официальный больничный. Потому что нефиг. В больницах флора патогенная и атипичная и мало ли какая ерунда наслоится поверх. Потом бегать с температурой 38 по отделению и спасать бабушек со срывом ритма, как-то не найс. Тем более, тебе работать только на пользу. Я ж не указываю, что ты провалялась на больничном больше месяца с переломом плюсневой кости. А я бы мог сказать-"Ну это же не бедренная кость и не большеберцовая! Это всего лишь плюсневая...что уж там, такая мелочь..." Нельзя сравнивать свои болезни и болезни других. Да и я не понял главного...Какого фига на меня все жалуются моему другу? Неужели думают, что он меня как-то приструнит? Ммм...друг ржет и хмыкает, знает что это невозможно да и смысла нет.
Я что заметил, работа, деньги, противоположный пол/симпатии- это те испытания, где дружба и какие-то приятельские связи трещат по швам. Еще и власть, но здесь больше будет показана степень ублюдочности человека. Не все выдерживают эти испытания. Одни мои дружеские связи развалились из-за жадности к деньгам, другие- из-за работы. По поводу первого, мы почти полгода жили вместе с человеком и делили общий бюджет, как итог, этот человек жаловался моему другу, что я нихрена ничего не вношу. Друг поржал, а я, когда узнал, подфигел. Да и логические доводы говорили о том, что я вообще ни в чем не виноват. Сейчас же у меня, вернее тот человек сам рушит все из-за того что я не иду ему на поблажки. Причем человек виноват сам, потому что наглеть не нужно. Я ранее и выше сказал, что работа работой, а дружба дружбой. От меня требуют квалификации и профессиональности, а не поблажек и снижение качества моей работы. Здесь же человек привык что он делает невинные/несчастные глаза и говорит "Мне нужно рано уйти, чтобы ребенка отвезти в сад". Окей, я не изверг, но когда он в наглую дрыхнет и явно не собирается вставать, чтобы уйти пораньше и "отвезти ребенка в сад", то ты становишься жестким. Да и другу я сказал-"нефиг, будем выбивать это. Она не маленькая и знала, что идет работать, а не халявить." И отмазки, что ребенок, работают лишь когда ребенку еще года нет и тебе реально не с кем договориться. Когда ребенку 3 года, его можно на час оставить одного. Помимо всего есть родители и бабушки с дедушками. Да и...когда идешь на свиданки и в рестораны-ребенка есть с кем оставить, а когда ты работаешь-нет. Что за дурдом. Мы, конечно, все любим потрахаться, но нужно ж меры знать.

Сейчас наверное будет крик души...хотя, я не знаю, что получится из всего потока моих слов.
Пожалуйста, не окутывайте меня вашей заботой, вашим, просто, "искренним" намерением помочь мне осознать, что я как-то не так выгляжу, как-то не так одеваюсь и прочей белосенсорной хренью. Для меня это раздражающий шум и бессмысленное сотрясание воздуха словами, которые я устала слушать. Я ненавижу заботу и когда со мной сюсюкаются. Забота должна быть в меру, а не душить тебя, словно ты прижатый к кровати подушкой.
Мне осточертело слушать "Постригись, а то висят какие-то сосульки", "Верни свой цвет волос и зачем ты выпрямляешь волосы?? Я думаю тебе будет хорошо со своим". "Почему ты ходишь в кедах?! У тебя должен быть каблучок, хоть небольшой, но каблучок!". Блять, женщина, да я чистокровный, так называемый ариец по внешности. У меня от природы красивый цвет глаз, которым не все голубоглазые похвастаются. Он, сука, синий и в зависимости от моего настроения меняет цвет от небесно-голубого, почти прозрачного, до штормового синего. А порой даже море зеленеет. Да, еще он бывает зеленым. У меня белая, аристократичная кожа и на солнце я сгораю за 5-10 минут. И цвет волос мой натуральный, что не все блондинки похвастаются. Он не грязный пепельный и не желтый, он бело-золотистый, кучерявый. А все потому что, что я частичный альбинос и у меня в семье прослеживается ген частичного альбинизма... Да, я была в детстве тем кого японцы кличут "Каваиии"...И меня часто именно они и фотографировали, как диковинного зверька.
Я всегда считала и считаю, что советы должны идти от людей кто сам за своим видом следит. И советовать мне "постричься под горшок" и "одеть туфли на каблуке"-это нонсенс...Какие каблуки в отделении реанимации? Чтобы я приходила еще больше уставшей с разбитыми ногами? Лучше я буду бегать в кедах, но после смены я не буду чувствовать эту усталость в ногах. Какой, нахуй горшок, если у тебя самой на голове непонять что и ты не видишь, что у меня лицо широкое и белое, а с таким оттенком кожи и моим настоящим цветом волос я теряюсь на общем фоне. Мое лицо настолько белое, что я не могу, долбанных 7-8 лет, подобрать себе тонак. Советовать мне что-то одевать, когда носишь сам леопердовые леггинсы под сраку лет и огромной задницей. И вот, блять, честно, ваша забота такая напускная, что меня на блевать тянет. "Ой, да ты лечись", "Чего ты этак..." мне не нужно ваше долбанное сочувствие. Это жуткий раздражающий фактор. О себе я позабочусь сама и лишь двое людей могут проявлять ко мне какую-то заботу, которая меня не раздражает, потому что я вижу по их отношению, по их глазам, что она идет от сердца. Ко мне не так часто заявляется пьяная подруга с намерением купить мне лекарств в ближней аптеке, с учетом того что я как бэ и сама дойти могу. Мне дают, не требуя чего-то взамен, не кичась этим, не трахая мне мозг. Не часто меня планируют убить из-за того, что я забыла шапку, но послушав мои нелепые оправдания, что "типа не холодно", лишь вздыхают, понимая, что эту часть меня не изменить, но в следующий раз напоминают, перед нашей встречей, чтобы я ее взяла и я беру, потому что иначе получу пиздюлину, на которую нарываюсь своим поведением.

Подсадили меня на Касла. Причем подсадили еще больше только из-за голоса озвучивавшего самого Рика Касла.
Еще, разговаривала с другом по скайпу, наверное с пятак часов. Опомнилась когда он так ненавязчиво сказал, что мне пора спать идти. Наверное подвох был со временем и, находясь в Китае, город проживания все равно стоит Хабаровск, а разница с моим временем, вроде как, была три часа. Ведь в Китае один часовой пояс. Эта белобрысая зараза, пригласил меня с ним поехать в Амстердам и Аушвиц. Поездка в Европу не сильно дорогая, если знаешь как/начем и прочие другие бытовые мелочи. Мне можно лишь подтянуть английский, а ему же это не нужно, разговаривает на нем, как на родном. Что меня возмутило, так это фраза "Если у тебя не будет хватать на поездку- я за тебя заплачу". Это был хороший удар по моей гордости и эго. И я ржал и плакал, когда он так ненавязчиво подносит бутыль ко рту, вырывает пробку, а затем хлобыщит из горла. Умеет он меня веселить. Видимо совсем в Китае скучно.
Вот и я сижу и думаю, сижу и думаю...Мама еще предлагает этой осенью съездить в Москву дней на десять. Билеты, по сравнению с летними ценами в этом году, не слишком высокие- 7-8 тысяч в одну сторону. И вчера...после того как вышли из магазина, пошли с Штиром в кафе. Смотря на себя в зеркало, сравнил с этой девчушкой из "Битвы Гигантов", которая там самая малоэмоциональная, что охота ударить. Особенно если кутаешься в шарф.
И дежурю я 31 декабря. А первого, буду встречать рассвет на работе, а после с котом есть мандарины и онигири с зеленым чаем. И с февраля я отправляюсь на корейский.

Я думал, что после смерти люди получают успокоение, а судя по фильмам- после смерти нас ждет одно сплошное страдание. Уже просто который фильм просматриваю и все описывают какие-то ужасы загробной жизни. Страдание, боль...Почему даже после такой жизни должны страдать?
Это все вопросы с нулевым ответом. Хотя я всегда считал, что после смерти нас ждет очередная реинкарнация. Несчетное число попыток жить. Несчетное число смертей. Путешествие куда-то в более новый мир.
Даже сейчас вспомнил бабушку, которую мы спасли с врачом. Дала остановку, а я вовремя зашел в палату и увидел, что все крайне плохо и скоро она уйдет в мир иной. В итоге она вернулась в наш мир с песней после 40ка секунд клинической смерти. Пела она о Боге. О том Боге, в которого верит.
Наверное после того дня мне стало еще сложнее общаться с людьми. Для меня многое стало каким-то несущественным. Там ты понимаешь, что многое не важно.

У меня закончился цикл по реанимации и это было круто. Нам на втором занятии показали этот ролик, который крутится по каналам Британии.

Я прогульщик. Было сложно встать с кровати, хотя какая кровать? Я сплю на большом матрасеХ). Сейчас лениво собираюсь на работу. Думаю одевать пуховик или обойтись моей осеней курткой? На улице не так уж холодно, а в пуховике мне жарко. Плюс в нем так не побегаешь бодрым шагом по брусчатке.
Блин...и я уже хочу нормально выздороветь. Я устал пить сладкий чай, сладкий кофе. Вообще устал болеть и бегать везде с температурой.
Еще ерундовина снится, причем так, словно это произошло на самом деле. А я потом думаю "было то или нет".
Да, и дежурства выпадают на ПН, ЧТ, СБ, ПН, ПТ. Скоро ноябрь закончится =_=

Мама ставит свои тапки посреди комнаты, вернее посреди пространства, по которому я передвигаюсь. А я переставляю их поближе к кровати, иначе в больнице окажется еще одно чадо, на 10 лет постарше.
Я понял, что жить с кем-то в маленьком пространстве, делить с кем-то комнату, лично мне, сложно. Сложность в том, что не люблю когда мой стол завален чужими мне вещами. Не люблю когда сначала говорят "встаем в 9 утра", а на самом деле оказывается "8 утра". Когда начинают тормошить и гнать с кровати, мотивируя- "Мне скушно одной завтракать". Когда что-то с утра спрашивают меня абсолютно непроснувшегося, спящего, с суток, уставшего и вымотанного. Когда говорят под руку. Каждому человеку нужно свое пространство.
Этих "когда" очень много. И это мои тараканы, взращенные одиноким существованием и полной закрытостью.
И мне купили очки. На -3. Это пьяное ощущение когда их одеваешь. Я словно мотыль, опьяненный светом мотыль. Весь мир четкий и он плывет, как шелковая материя по ладони скатывается вниз. Словно космос. Весь мир это комок прекрасного и счастлив тот человек, который до этого видел мир размыто, и тут...одевает очки. Смотришь на мир с удивлением и собачьим счастьем, даже одухотворенный красотой и тем что "О!! Я вижу те далекие сухие листочки! Я вижу лица! Я вижу эти улицы!". В троллейбусе сидел притихший и восхищенно глазел в окно. Глаза максимально распахнуты. Я боялся что-то пропустить. Просто не верил глазам, тому что эти две стекляшки перед моими глазами дают мне возможность смотреть на все четко.
Сейчас, под косым светом лампы, я заметил, что мой стол в пыли. Только протираешь и скапливается пыль.

Только я могу так преданно и самозабвенно маяться фигней.
Вообще, чего я вылез то из своей норы?
Наверное вспомнил про человека, который мне на протяжении полгода п*здаболил, вдалбливая в мою голову о высоких идеалах и прочем. Итог оказался плачевным, как я посмотрю. Наверное единственное что я не люблю, так это разочаровываться в людях. Да и как-то не хочу освещать эту историю.
Ладно, я и сам выпендрежник и могу много чего залечить. Высокие идеалы, как ни странно, в эту функцию не входят. Чужд нормам морали, что даже пообещав не материться, я все равно матерюсь как сапожник. Фу фу фу.
Еще выискиваю фотографии или пристально рассматриваю фотки с разным мейкапом. Так же закупаюсь косметикой. Первое-пробую на себе. Второе-на друге. И вещь такая, которая меня все больше и больше интересует: Почему обычно Джек-это парень, а Драйзер-девушка? Для меня из всех соционических пар-эта же самая странная и непонятная. Потому что можно по разному их крутить и подойдет и то и то. Как-то не вяжется Джек с понятием виктимности. Хоть как, но веет от него агрессией. даже агрессивной виктимностью. А Драйзер, в моем мировозрении-это какой-то социопат. Причем агрессивный социопат.
А блокнот с мыслями и фиками я так и не нашелТТ печалька.