Звонил друг и долго выпытывал все ли со мной в порядке, а то ему приснилось, что я серьезно болен. Опухоль мозга-это вам не шутки. Долго втолковывал ему, что все хорошо и такие сны лишь говорят о том, что я буду живее живых. Хотя...если учесть мои последние мысли о самоубийстве, вернее о случайной катастрофе самолета, то не спроста видимо. Наверное моё желание было настолько отчетливым, что нашло отпечаток в его снах. Сидя в самолете и смотря на молочные облака, которые сверху и снизу образовывали коридор, я настойчиво отклонял эти мысли и старался выбросить из головы. Я же знаю себя. Мои желания часто исполняются и это не зависит от того хорошие они или плохие. Я настолько интуитивно чувствую мир, что нахожу отклик. Вещие сны, мои фразы, которые сквозят двусмысленностью. Это страшно.
И я не знаю откуда это, но с начала июля у меня ощущение, что я мертв внутренне. Я делаю вещи, которые необходимы, но не чувствую себя живым и счастливым. А особенно это ощутил, когда моя задумка разбилась о веху невозможности и безысходности. Решение, принятое пять лет назад, теперь дает свой урожай, нацепив на меня наручники с оголенными проводами электричества.
Я оброс цинизмом и эгоизмом с внутренне растущим ростком реализма. Логика, оценка результатов и действий. Я словно ленивый хищник, смотрю на всех прищуренным взглядом потухших синих глаз. Небесная синь превратилось в серость дней, бесцельно идущих один за другим. Душа обросла льдом, холодя кожу изнутри. Обжигающе холодный я притягиваю, разрезая души людей своим непримиримым характером, словно керамический нож рассекает заледеневший кусок мяса или крепкую кость.
Она распрепарировала мою душу, забыв зашить кожу и поместить все на свои места перед этим. Но..как и большинство людей, она лишь открыла шкатулку, которая манила своей таинственностью и непохожестью на остальных, наслаждаясь грустным блеском темных каменьев. То что хранила шкатулка в своих глубинах не понравилось и вытащив на свет, она в страхе отпрянула, наблюдая на своих маленьких пальцах капли теплой крови. Слишком большая ответственность режет неумелые руки и действует на неокрепший мозг. И так многие. Попытка помочь и открыться никогда не приводит человека к положительному результату, лишь навязывает на себя горы ответственности.
Никто не готов взять ответственность и даже решимостью горящие глаза не доказательство. Фарс и уловка, чтобы выпотрошить наизнанку и оставить на душе бардак.
Я люблю её и ненавижу. Люблю всю с её изъянами, с её придирками и вечными попытками меня изменить и подложить по свою укладывающуюся в голове схему. Провал. И ненавижу за то, что я открыл истинного себя, которого она ненавидит и боится, зная что в любой момент проиграет мне и ляжет под меня сломленная и опустошенная. Ты сломала меня и я родился заново другой...эгоистичный и непримиримый под схемы общества. Стадо...Как так можно? За это ведь ты меня боишься? Я ведь не живу в строго поставленных рамках и это пугает, вместе с желанием быть правильным в моей неправильности.
Я хочу тепла. Хочу согреть заледеневшие пальцы и белые губы, хочу чтобы лед сошел с души.
Сколько можно...
Люблю и ненавижу.
Сейчас та пылкая любовь ушла на задний план, оставив цинизм и неприятие.
В какой-то степени я благодарен ей за чувства, которые испытывал. Они изменили меня и закалили. Как обжигающий метал превращается в прочную сталь. И я выработал свою стратегию общения и свой круг, в который теперь никого не пускаю, оставляя снаружи живость и веселость смешанную с жаждой общения, но внутри действуя по строгой логике, тщательно просчитывая и анализируя действия людей.
Ладно..закончу грустную ноту своего повествования, а то совсем в пессимизм уйду.
Видимо ради встречи с Женькой мне придется поступиться своими принципами. Не каждый год я вижу долгожданного и любимого друга.