Я стою перед краем пропасти. Я боюсь. Мне давно не было так страшно, как теперь. Я не хочу, но меня тянет. Тянет прыгнуть в эту пропасть с головой, отдаться судьбе, но разум крепко держит меня, а ветер лишь пошатывает, толкая шагнуть вперед. И вроде бы слушаешь себя, но когда дело заходит до него, я становлюсь глупой женщиной. Ребенком капризным и эгоистичным. Ребенком жаждущим внимания. Я злюсь, я матерюсь, я ненавижу его. Мне плохо и меня ломает. Когда последние рубежи разумных мыслей сломлены, я беру телефон и набираю сообщение. Порой секунды и минуты становятся часами и я нервничаю.
Я злюсь на саму себя. Злюсь, что этот человек заполонил мою душу так же, как и она. Я боюсь этих чувств. Друзья лишь бросают меня навстречу ему, но как же просто говорить "Попробуй". Чего пробовать, когда мы двое не можем как-то связать свою жизнь из-за грандиозных планов. Он хочет поехать работать врачом в Африку и периодически тянет в разговорах меня с собой. А я ему намекаю, что вряд ли в Африке нужен врач психиатр. А у меня свои планы на жизнь и в них нет места отношениям. Для меня сейчас это шаг назад. Мы начнем излишне связывать друг друга. А у друзей лишь семейные ценности в голове.
И я словила себя на мысли, что мне нравится запах его тела. Он не бесит меня, как запахи других мужчин. Это словно что-то родное. Когда я поймала себя на этой мысли, то поняла что попала, ведь мы находим друг друга по запаху. Если женщине нравится запах, то можно считать что она пропала.
Уехать хочу и хочу убить это в себе.