Я чувствую, что скоро не выдержу. Сидел думал эти дни, терпел, а потом забывал, словно находясь в бреду. Забывал о том, что так сильно выбивало меня из колеи. И вновь вспоминал, когда видел раздражающие меня посты и картинки.
После 16 лет дружбы и ножа в спину, я перестал людям верить. Друзья? А они есть? Хотя ложь. Я верил. Я был наивным, милым, светлым, улыбчивым. Я тянулся к людям, ко мне тянулись. Я потянулся и наступил вновь на чёртову граблю, которая потрепала меня больше, чем нож после 16лет дружбы. Тогда я понял что я душевный мазохист и скрытый садист, маразматик, идиот. Перестал верить. Старался от людей ничего не требовать. Когда мне было хреново- рядом никого не было. Вернее были, но видя, что мои слезы реальны, а душа в клочьях - просто отворачивались. Старались не замечать. И это друзья, типа. После этого понимаешь, что нужно жить с голливудской улыбкой и на все расспросы говорить "отлично".
Сейчас же она мне пишет. А я понимаю, что мне больше не интересно. Они слишком взрослые или играют в взрослых семейных дяденек и тетенек. А я чего?
"Заведи вторую половину"
В голове постоянный WTF, потому что я хочу мотоцикл и путешествовать. Да и вторую половину не заводят, как собачку или кошку, хомячка или рыбку.
Не о чем с ними говорить. У всех голове лишь долбанные семьи, отношения.
Порой сижу в кафе с ними и тупо погружаюсь в свои мысли. Молчу. Даже язвить/стебать перестал. Надоело шутить в окружении куриц. Последние несколько месяцев стал просто отказывать во встречах. Несколько человек составляют исключения.
И сестра становится ТП. Этот мир жесток и беспощаден.
Мне не нравится, я хочу орать. А в реальности понимаю, что крик лишь в моей душе и дальше он не вырвется.